ג'ני לוי
ג'ני לוי
היי! אני ג’ני, מלווה הורים ועוזרת להם להבין את הילד שלהם באמצעות ניתוח מוח-רגש מוח-רגש, למה בכלל? כשאת מבינה איך המוח והרגש עובדים את יכולה להתמודד טוב יותר עם סיטואציות מאתגרות, לעזור לילד לווסת תגובות לרגשות גדולים ולפתור קונפליקטים טוב יותר. בואי לבנות מערכת יחסים מיטיבה עם הילד שלך דרך הרגשות של שניכם.

הנה שלושת הכללים שלי לגדל אחים טובים

ריבים בין אחים הם בלתי נמנעים, ואין דבר כזה “פער גילאים מושלם”.
ואני מזהירה מראש – קריאת פוסטים או שמיעת פודקאסטים בנושא לא יעלימו את האתגרים האלה.

עם זאת, כמו בכל דבר בהורות,
יש כמה דברים שאנחנו יכולות לעשות:

  1. לעזור להפחית קונפליקטים בין אחים שניתן להימנע מהם.
  2. לעזור למסגר מחדש קונפליקט בין אחים להזדמנויות למידה.
  3. לעזור לצמצם את ההשפעות הפוטנציאליות לטווח ארוך של קונפליקט בין אחים.

הנה שלושת הכללים שלי לגדל אחים טובים:

כלל 1: אין השוואה.

אולי הדבר הגרוע ביותר שאנחנו יכולות לעשות הוא להשוות בין הילדים שלנו.
(לרוב) אנחנו האמהות- המערכת היחסים הראשונה והמנטור העיקרי בחיים של הילד,
ברגע שנתחיל להשוות אותם לאחים שלהם,
זה מחזק את התחרות והעוינות שהם כבר מרגישים כתוצאה מהנסיבות.

זה באמת קשה לומר את החשיבות של הכלל הזה.
אם אנחנו משוות את הילדים שלנו זה לזה, ואפילו בצורה מעודדת,
אנחנו מזינות את היריבות הטבעית הנובעת מחיים תחת אותה קורת גג.

כלל 2: תהנו כמשפחה.

אם אתה רוצה ילדים שמסתדרים בניהם, הם חייבים להנות יחד.
לפי תיאוריית “הרכבת התאים במוח” (כבר הבנו שאני אוהבת לדבר על המוח?)
כאשר נוירונים (חבילות מידע קטנות במוח שלנו) יורים שוב ושוב בתבנית מסוימת,
הם יוצרים יחידה תפקודית הנקראת “הרכבת תאים” או “מסלול עצבי”.
מכלול התאים נחשבים כמייצגים את האופן שבו המוח שלנו מקודד זיכרונות במוח.

אומר זאת בפשטות 🙂

כאשר לילדים שלנו יש חוויות ורגשות חיוביים עם אחיהם, המוח שלהם ייצור את הקשר.
הדבר הכי טוב שאנחנו יכולות לעשות, הוא פשוט להנות.

למשל- ערב סרט בסלון, ארוחות משפחתיות, חופשה משפחתית, אפילו סתם טיול בעיר וכו’.

כלל 3: כאן זה לא הבורר אלא המתווך.

האדם שהולך לבלות הכי הרבה זמן עם הילד שלכם… הוא אח שלו.
הם צריכים ללמוד איך לפתור את הקונפליקטים שלהם מבלי שנתערב או נשפוט.
כאן נכנס לתמונה הגישור (ולא הבוררות).

כהורה, לעתים קרובות אנחנו נוטות להיות הבורר,
לא רק זה! אפילו הילדים שלנו ידרשו מאיתנו להיות הבורר שלהם. וזה לא התפקיד שלנו.

אז מה אפשר לעשות?

מקשיבים באופן רפלקטיבי למה שעולה ועוזרים להם לתקשר.
יהיו פעמים כנראה שהבעיה תראה כמו אי הבנה. התפקיד שלנו כמתווך וכמגשר
הוא לשאול מה הם מציעים לעשות? יש צורך בפשרה? או שיתוף פעולה?

מפעם לפעם תנו להם להיות אלה שיגיעו לפתרון בעיות.

לא רק שהם ללא ספק ירגישו טוב יותר לגבי הסיטואציה המאתגרת שהצליחו לפתור אותה,
הם גם יבנו באופן אקטיבי מיומנויות לפתרון בעיות.

משא ומתן ופתרון בעיות הם מיומנות, וילדים הם עוד לא מספיק יודעים לנהל משא ומתן,
הם צריכים את עזרתנו כמתווכות כדי להתאמן על פתרון בעיות.

זה לא תמיד פשוט ליצור את השינוי, בטח כשמדובר בילדים שלנו וביחסים ביניהם,

אני אשתף מניסיון אישי ומקצועי – זה פתיר וזה אפשרי.

מוזמנת לפנות אליי לעוד ❤️
בהצלחה ובאהבה, ג’ני לוי.

מיטל דרזי רצון
| לפני 1 חודשים
מאוד מתחברת,אני כמעט תמיד מציעה להם לפתור.. אם זה על ויכוח על איזו סדרה רואים או מה הבילוי בשבת ,שולחת אותם להחליט יחדיו וצופה מהצד ,בסדרות הוא בא לקראתה ובטיולים היא באה לקראתו .. כך ששניהם לומדים מו”מ מהו, וזה כיף גדול!
עוד תוכן רלוונטי
יש הרבה הורים שמקבלים דיווח מהגננת על כך שהילד הרביץ בגן, יש הרבה הורים שהיו עדים לאלימות במריבות בין אחים, ויש לא מעט הורים שחווים אלימות פיזית מצד הילדים שלהם. האמת היא שאני כאמא חוויתי את שלושתם. אני יודעת כמה התסכול גובר מפעם לפעם שאנחנו מבינים שההתנהגות הזו לא נעלמת….
אבל הנה ארבע סיטואציות שבהן את כן צריכה להתערב
קורסים רלוונטים

כל כך טוב שבאת!

מה מחכה לך בפנים...

הכי קל להתחבר לאתר בית אמא מאמנת עם חשבון שכבר יש לך
יש לי חשבון היכנסי >

פתיחת תקלה

המחזור האחרון בליווי 12 מפגשים
עם אפרת מתחיל ב29.3
ההרשמה עכשיו!

שנתקדם?