קודם כל, איזה כיף שהיא משתפת אותך ונשמע שיש ביניכן דיאלוג פתוח, מקרב ומחבר מאוד.
כזה שמעורר את החשיבה הביקורתית שלה באופן שיעזור לה לחשוב בעצמה גם כשאת לא לצידה.
זה ממש לא מובן מאליו!
יש לנו נטייה באמת לרוץ קדימה בזמן עם מחשבות על המשמעות של דברים שקורים כאן ועכשיו
וזה מעולה שאת מבינה שזה לא אומר כלום על חתונה כרגע.
יש כמה נקודות שהייתי עונה לעצמי כדי לגבש את המענה לדילמה ההורית שהעלית.
בואי נראה ונבין יחד מה הכי מתאים עבורך, עבורה ועבור הקשר שלכן.
אני אתחיל מזה שאני לגמרי יכולה להבין את החשש, את הדריכות ואולי אפילו פחד שנלווה לסיטואציות שאת צופה שיכולות להגיע.
והלוואי!! והיינו יכולות להיות איתן בכל סיטואציה אפשרית ולתווך להן הכל. נכון?
הבעיה היא שאנחנו לא תמיד נהיה שם ופה… פה נכנס תפקיד חיינו, ללמד אותן ולאמן אותן לחיים.
לכן, השאלה הראשונה שהייתי עונה עליה היא השאלה הכי חשובה בהורות והיא מה את רוצה ללמד אותה סביב הסוגיה הזו?
סביב ההתאהבות באופן כללי וסביב סיטואציות ספציפיות שעוד יגיעו כמו מפגש שאולי ירצו לקיים / שיחות טלפון / התכתבויות וכדומה.
אולי את רוצה ללמד אותה איך להביא את עצמה לידי ביטוי כך שתוכל לתקשר מולו את הרצונות שלה, את הצרכים שלה, כך שתוכל לעמוד על שלה.
או שאת רוצה ללמד אותה שאת פה בשבילה תמיד כך שלא משנה מה יקרה, היא תרגיש בנוח לפנות אלייך.
נלך רגע עם האופציה הראשונה – איך להביא את עצמה לידי ביטוי.
עכשיו נגבש – איך את יכולה ללמד אותה את זה?
האם בכך שאת תדברי עם האמא של הילד ותתווכי היא תלמד להביא את עצמה לידי ביטוי בקשר הזה?
או
האם כשתתני לה לדבר איתו ותזכירי לה שאת תמיד פה להקשיב ולחבר אותה לעצמה כשהיא מספרת לך הכל בהתרגשות ילמד אותה את זה?
רק את יכולה לענות לעצמך על השאלות האלו.
אני גם תמיד אגיד לכל אמא בקליניקה, להקשיב קודם כל לאינטואיציה שלה.
לצד זאת, אם מצאת את עצמך עונה שאחת מהדרכים הנ”ל לא תואמת את מה שאת רוצה ללמד אותה, זה מקום לבחון מה ואיך כן.
אני מציעה כאן עוד אפשרויות שהן לא סותרות כל דרך שתבחרי בה, שיוכלו לעזור לך בסיטואציה הזו.
גם ובמיוחד בשאלות שקשורות ללמה הוא התאהב בה כדי שהיא תדע להגיד בעצמה, על עצמה, את התכונות החשובות האלו שאת יודעת להאיר לה עליה.
“יואווו, מה את חושבת על זה שסטפני לא הסכימה להצעה של אלכס לצאת איתו לסרט?”
“איך את חושבת שהוא הרגיש?”, “מה דעתך על איך שהיא אמרה לו את זה? היית עושה משהו אחרת? איך היית רוצה שיגידו לך?”
השאלות האלו יאמנו את שריר החשיבה הביקורתית שלה ואת ההבנה שלה עם עצמה מה חשוב לה.
על הדרך, רצוי ואף כדאי, שתנכיחי את דעתך. מבלי לבטל את הדעה שלה. לצידה.
גם את משתפת חוויות מהיום שלך וגם היא.
למה לפני השינה? (כן כן, אני יודעת שזה לא תמיד הכי נוח וזה בסדר שזה לא יהיה כל ערב)
פשוט כי זה זמן שבו המוח שלה עושה הורדה לכל מה שעבר עליה היום
ושם הסיכוי שהיא תשתף בדברים היותר ג’וסיים, גדל.
ובהקשר הזה של המוח אני ממש ממליצה לצפות בהרצאה של אפרת על מתבגרים.
מנסיון אישי שלי ומליווי אמהות לבנות בגילים האלו בקליניקה, מדובר בידע שממש עוזר להבין מה עובר עליהן ואיך לפעול מולן באופן שמחזק את הקשר.
לסיום, אני אוהבת לשאול את עצמי ואת האמהות שאני מלווה
איך את היית רוצה שאמא שלך תפעל בסיטואציה הזו?
מה היית רוצה לשמוע ממנה? לראות ממנה? להרגיש ממנה?
במענה לשאלה הזו הכל הופך ליותר פשוט לפעמים.
מקווה שעזרתי ומוזמנת באהבה לשאול כל שאלה נוספת ו/או לשתף איך זה עזר.
52 שבועות בהם תקבלי למייל תוכן 'הידעת?' שיעזור לך להבין טוב יותר את הילדים שלך
אמא מאמנת בע״מ
רחוב אהרון איתין 2 תל אביב , 6900316
בטלפון: 077-3200785
במייל: help@imameamenet.co.il
או
לחצי כאן להתחלת שיחה בוואסטאפ
