חוסר בטחון וביישנות בעיקר שיוצאים החוצה

היי אמא יקרה,

וואו כמה סיטואציות כאלה יכולות לתסכל אותנו כהורים. אנחנו כל כך רוצים שיהיה להם טוב חברתית -שהם ישתלבו, יהנו, יהיו שותפים בפעילויות חברתיות.
לפעמים כל השדים שלנו קופצים במקרים כאלה והשדים האלה, אם לא יודעים לנהל אותם, גורמים לנו להתנהג בצורה שכמו שכתבת – את יודעת שכדאי אחרת.

אז קודם כל אני רוצה להגיד לך – שזה נורמלי. זה רק מראה כמה אכפת לך מהילד שלך וכמה את רוצה שיהיה לו טוב ואכפת לך ממנו.
הבעיה היא שאף אחד לא לימד אותנו להיות הורים וסיטואציות כאלה תופסות אותנו בבטן הרכה.

טוב שעשית שהטרמת לו לפני הסיטואציה על מה הולך לקרות, זה צעד ראשון וממש ממש חשוב שעשית.

כדי לעבוד על הבטחון העצמי של הילד כדאי שיקרו 4 שלבים:

ראשית – את צריכה להבין שההתנהגות שלו, היא לא משהו רע. הוא פשוט לא מרגיש בנוח. הוא לא נגדך ולא נגד ילד יום ההולדת, קשה לו והוא צריך את העזרה שלך.
אז את ההתניות ואת האיומים ההמלצה החמה שלי להוריד – אני יודעת שזה לא המסר שאת רוצה להעביר לו.
אני יודעת שזה נובע מחוסר אונים אל מול סיטואציה שמכאיבה לך  ולכן הפתרון נעוץ רק בהחלטה שלך – שאת לא מאיימת.

שנית – נוכח סיטואציה ספציפית אנחנו רוצים לתת לילד ביטוי לצרכים ולרצונות שלו בהתאם לגבולות שלנו.
פה חשוב שנבחר בקפידה את הגבול (לצורך העניין – אם הילד לא רוצה להשתתף בפעילות זה לא גבול כי הוא לא פוגע באף אחד).
רגע אחרי שהטרמת לו את העובדות, נרצה לשאול אותו – תרצה להשתתף? מה יעזור לך להשתתף כשאני יושבת? איפה תרצה שאשב?
כל זה נוכח סיטואציה ספציפית, או איך שאנחנו קוראות לזה באמא מאמנת – עבודה בזמן הסיטואציה.

בנוסף – בטחון עצמי נבנה בעיקר מחוץ לסיטואציה ופה נכנסת רוב העבודה שלך – לחזק לו את הבטחון ותחושת השליטה ביום יום.
איך? ע”י מתן עצמאות במרחבים השונים, ע”י מציאת פתרונות לבעיות (מה אתה חושב שאפשר לעשות? יש לנו בעיה, מה אתה מציע שנעשה) ומקום לרגשות שהוא מרגיש.

והדבר האחרון – עם יד על הלב, כמה את “קופצת” לפתור לו בעיות? כי אם את עושה את זה, זו יכולה להיות אחת הסיבות שהוא התרגל להרגיש בטוח כשאת לידו.
ופה העבודה שצריך לעשות היא לאפשר לו להתמודד בעצמו. לא ב”לעזוב” אותו, אלא כל פעם לאתגר אותו בחצי צעד קדימה.
מגיע חבר והם רבים, במקום לפתור עבורם אני אהיה שם, אתווך להם ובעיקר אשאל אותם שאלות.

כשהוא רב עם אחד האחים שלו, רגע לפני שאני אתערב אני אשאל “אתם רבים או משחקים?”
ולאט לאט אני אגדיל את טווח האתגור.

זה לא קל לעשות את זה, אבל זה ממש ממש אפשרי.
ומנסיון אישי שלי ומעשרות רבות של תהליכים כאלה שליוויתי בקליניקה אני אגיד לך –
ילד חסר בטחון זו לא גזירת גורל. אפשר וזה ממש התפקיד ההורי שלנו – לחזק לו את הבטחון
כך שהוא ירגיש שהוא מסוגל ויכול בעצמו.

מקווה שהתשובה פה סייעה לך,
ובכל מקרה אני מזמינה אותך לכתוב לי אם את צריכה עוד עזרה.

ליאור מיטלמן – מאמנת הורים לגדל ילדים בטוחים בעצמם עם סנטר פנימי חזק.