יחסים בין אחים זו הבטן הרכה שלנו, אנחנו רוצים לראות אותם תומכים זה בזה, מדברים זה לזה בכבוד, מעודדים, מפרגנים ובטח לא מקניטים או אלימים זה כלפי זה כי בדיוק כמו שכתבת, כשזה קורה, כל הבית במתח, אחים רבים משפיעים על האנרגיה והאווירה של כל הבית ומכניסים אותנו למחשבות על ״איפה נכשלנו…?״
הנושא הזה רחב מכדי שאענה עליו בתשובה מתומצתת אבל אנסה לתת לך כאן כמה עקרונות שיכולים לעזור, הילדים כבר גדולים ולכן השינוי לא יקרה בשבוע, אבל ככל שתקפידי על העקרונות שאתן לך כאן, תוכלי לראות ניצוצות של יחסים חדשים וטובים ביניהם.
חשוב לזכור שכהורים לא הכל בגללנו ולא הכל בזכותנו כלומר, גם אם תעשי עבודה מצויינת בלקרב אותם זה לזה, זה לא אומר שתצליחי, הם אומנם שניהם הילדים שלך אבל כל אחד מהם הוא אדם נפרד, עם בחירות משלו למי שיהיה קרוב אליו (גם אם הוא אחיו) וקחי בחשבון שאנשים מתווכחים, רבים, מתרחקים לתקופות זה מזה, בדיוק כמונו, גם בזוגיות וגם בחברויות שלנו לא תמיד אנחנו קרובים לכל החברים שלנו באותה המידה ולכן הציפיה שלא יהיו ביניהם ויכוחים או חוסר הסכמה יורדת מהפרק, אנחנו כן נרצה לראות יותר קרבה, יותר גילוייי חיבה והערכה, יותר דאגה ופחות הקנטות.
הנה אקסיומה לגבי מריבות בין אחים: אחים רבים על תשומת הלב ההורית שלנו!
לא חידשתי לך הרבה, נכון?
אבל אני רוצה רגע לחבר אותך לאמירה הזו ממקום לוגי, הגיוני, כזה שגם את יכולה להתחבר אליו. אם כל אחד מהילדים שלי בטוח באהבה שלי אליו, יש לנו זמן אישי וקבוע יחד, אני מכירה אותו, את האישיות שלו את המזג שלו, את התחביבים שלו, את החלומות שלו, יש לו מקום בלב שלי – הוא לא צריך להאבק עליו. כשכל אחד מהילדים שלי בטוח במקום שלו בלב שלי – הם רבים פחות.
אז תגידי לי, אבל אפרת, אני אוהבת אותם, אני אומרת לכל אחד מהם את זה והם יודעים ואני אזמין אותך לבדוק
- האם לכל אחד מהילדים שלך יש חוג אמא פרטי איתך? זמן קבוע של תשומת לב שנשפכת עליו ורק עליו בלי שהוא נמצא בתחרות על תשומת הלב שלך שמתחלקת בין האחים האחרים, הדברים האחרים שיש לעשות או על הסמארטפון שלך? אם לא. זו ההצעה הראשונה שלי אלייך – חוג אמא.
- העצה השניה היא להזמין אותם לעשות משהו יחד, למשל לבנות משהו בגינה, להרכיב רהיט איקאה יחד או לחסוך יחד לסוני פלייסטיישן כששניהם חותרים יחד למטרה משותפת, הם לומדים לעבוד יחד, זה לא אומר שהם לא יריבו ביניהם אבל זה מאפשר להם להסתדר.
- אם את רוצה לעלות ברמת האתגר כמו חוג אמא – צרי להם חוג אחים, יום קבוע ששניהם עושים בו משהו קבוע יחד. אצלנו זה היה יום רביעי, אביתר בן ה-9 היה מקבל ממני 50 ש״ח ולוקח את אלה אחותו בת ה-6 לפיצריה השכונתית. יחד הם ירדו מהבית, שמרו על העודף, בחרו פיצה ושתיה, ישבו לאכול יחד, חצו כביש כשהוא שומר עליה והיא עושה מה שהוא מבקש והזמן הזה שלהם יחד ובנפרד מאיתנו ההורים מאוד גיבש אותם, מה גם ש.. איזה כיף זה בכל רביעי לאכול פיצה יחד?
- הקפידי להזמין אותם לפעילויות אחד של השני. אם אחד לומד ג׳ודו והשני גיטרה, צרו ריטואלים משפחתיים שמעודדים את הספורטאי בתחרות הגודו, הכינו יחד עם אחיו שלט עידוד לתחרות ולאח השני הגיעו להופעת הסיום שלו יחד עם כל בני המשפחה ולא רק עם ההורים. לכו לבחור עם אח אחד מתנת יום הולדת לאח השני וערבו אותם בטקס חגיגות יום ההולדת, בקשו מכל אחד מהאחים לכתוב ברכה לאח השני בנקודות ציון משמעותיות בחיים.
- כשהם קרובים תזרקי איזו מילה אנחנו נוטים מאוד לשים לב למה שלא עובד, כשהילדים שלנו רבים או מקניטים, אנחנו נגיד ״די כבר להציק לו״ ולעומת זאת כשאחד הילדים חולק עם אחיו או מפנה לו מקום בספה לידו, אנחנו לא אומרים מילה. אבל מה שמתמקדים בו גדל, אם אנחנו רוצים כהורים לראות עוד מהטוב הזה בואי נכוון יחד זרקור למחוות הקטנות האלה (אני הייתי אומרת במקום להעיר כשהם רבים אבל זה קשה לפעמים אז לפחות באותה המידה) אז כשאח חולק עם אחיו תגידי משהו כמו ״כיף לראות אתכם ככה קרובים״, ״אתה דואג לאחיך ככה, תודה על זה״, ״אין דבר חשוב לי יותר מאשר כשאתם ככה פותרים את הבעיות ביניכם בכבוד! זה משנה את כל האווירה בבית – תודה״ ככל שתקפידי להאיר את מה שטוב, הוא יגדל, זה לא אני אומרת, זה המחקר.
- עשית המון וזה לא מצליח או שאת פשוט לא מצליחה יותר להכיל את האווירה ביניהם, אל תעירי להם כשהם יחד. חכי לשעת כושר שבה את פנויה רגשית וגם כל אחד מהילדים ושבי לדבר בנפרד עם כל אחד מהם. אבל!!! שימי לב, אל תאשימי, רק שתפי בתחושות ובעובדות. את יכולה להתחיל את השיחה ב״שמתי לב שאתם רבים המון ושזה יוצר מתח בכל הבית״ , ספרי איך את מרגישה ״כשאתם מרימים את הקול אני ממש מתקשה להתרכז״ ואז הדגישי את הערך שחשוב לך ״אני רוצה בית שמח, חשוב לי שתהיה פה אווירה נעימה״ ואז תשאלי ״איך נוכל לעשות את זה יחד?״ ותקשיבי לפתרונות או לטענות שיעלו. אולי תגלי בעיה אמיתית שיש ביניהם שתוכלי לעזור לה. הרעיון הוא לדבר עם כל אחד בנפרד כדי שאף אחד מהם לא ירגיש שאת ״בצד של״ השני וגם כדי לאפשר שיחה עם כל ילד על הצורך הספציפי שלו.
כשאחים מרגישים קרובים זה לזה הם נוטים לריב פחות.
בדיוק כמוני, כשאנחנו קרובים אנחנו פחות רבים.
המון שאלות אני נשאלת על יחסי אחים ויש כאן המון מידע לגבי זה,
חפשי עוד ממנו בקטגורית ״יחסי אחים״
בהצלחה!
