“אני לא אהיה חברה שלך” (בת 4)

אויש, אמירה כזו של ילדה בת 4 היא קצת חץ בלב של אמא ואבא, זה טבעי וברור שהרצון שלך להתייחס לזה הוא הרצון הכי בסיסי שלנו כהורים, שלילדה שלנו יהיה טוב, שהיא תהיה אהובה, שיהיו לה חברים.
הרבה פעמים, ילדה בגיל כזה שמספרת לנו משהו כזה, גורמת לנו בטעות הזדהות ובהלה,
או כי זה פוגש את הילדה שאנחנו היינו שחברה שלה לא רצתה לשחק איתה
או כי אנחנו לא עסוקים בזה שזה קרה עכשיו, היום, לילדה בת 4, אנחנו עסוקים במה זה אומר על המשך כלללל החיים של הילדה שלנו בת ה-4, אנחנו פוחדים שלא יהיו לה חברים, שלא יאהבו אותה
אבל היי, זה לא המצב! וכשאנחנו בהזדהות או בחשש מהעתיד – אנחנו לא יכולים לעזור לילדה שלנו עכשיו
אז בבקשה להתאפס 🙂

למה זה מאוד נפוץ בגיל 4?

מגיל 3 הילדים שלנו מתחילים להבין שהם חלק משדה חברתי, עד אז, אנחנו ההורים, היינו השמש והירח, האורים והתומים שלהם ופתאום הם מגלים שחשוב גם למצוא את מקומם בחברה, אז חברויות, הופכות להיות יותר משמעותיות ממה שהיו עד לא מזמן כי עד לא מזמן ילדים שיחקו אחד לצד השני ופתאום משחק משותף הוא האתגר החדש שלהם ויש שם הרבה מיומנויות שהם צריכים להביא לידי ביטוי כמו, לוותר, לחלוק, להתפשר וגם לדעת איך לריב ואיך לפתור מריבה או חוסר הסכמה עם החבר. הם עדיין ילדים, רק בני 4, הם מאוד רוצים לשחק עם יונתן אבל לא מוכנים לתת לו את הטרקטור שהם אוהבים וזה בסדר, זה תקין הם רק ילדים שעושים את צעדיהם הראשונים. בצד השני של זה, ילדים מבינים את הכוח של החברות ולכן משתמשים בו, הרבה פעמים נשמע אותם אומרים אפילו לנו ״אמא אני לא חברה שלך!״ זה ממש נורמלי, טבעי ותקין, זה סימן שהילדה שלך גדלה והתפקיד ההורי שלך משתנה, עכשיו את צריכה לעזור לילדה לפתור את הבעיות שיש לה מול חברות, באמצעות שאלות בלבד ומבלי שאת ״צבועה בצבעים״ של הרגשות המכאיבים שלה או מפוחדת מהמשמעות של אמירה כזו מצד חברה. השלב הזה לא נגמר, כל החיים אנחנו משפרים את היכולות החברתיות שלנו ועבודה טובה שלך עכשיו תיתן לבת שלך כלים לכל החיים.

עכשיו כשהבנו מה הוא השלב ההתפתחותי שהבת שלך נמצאת בו, מה אפשר לעשות.

אז הנה כמה המלצות ממני אלייך

1. רגשות מכאיבים חברויות וגם החיים מזמינים את הילדים שלנו לחוות כל מיני סוגים של רגשות, הבת שלך היתה עצובה כי החברה אמרה לה שהיא כבר לא חברה ויש עוד רגשות שחברות מעלה: תסכול, קנאה, חשש, בדידות, נטישה, ריחוק ומהצד השני המון רגשות מהנים כמו חיבור, קרבה, אהבה, שייכות. ההמלצה הכי טובה שלי אלייך היא להתחיל להרחיב עם הילדה את המנעד הרגשי שלה, כשילדה בת 4 מכירה המון סוגים של רגשות היא מסגלת לעצמה גם את היכולת להתמודד איתם.
2. פתרון חוסר הסכמה איתכם ההורים האם כשאת והיא לא מסכימות או כשהיא לא עושה את מה שאת מבקשת, את מפעילה כוח כמו איום? (אם לא תעשי את… לא תקבלי את…?) כי אם כן והיא מורגלת בשפה של כוח מהבית, אמירה כזו של חברה יכולה מאוד לערער אותה ובטעות ללמד אותה שככה פותרים קונפליקטים או חוסר הסכמות. אם אין לך כלים הוריים אחרים לפתרון סכסוכים, הבית הדיגיטלי שלי מציע הרבה מהם, את מוזמנת לצלול פנימה ולהתחדש בארגז כלים הוריים נוספים על אלו שיש לך.

3. תארחו חברות בבית כשאת צופה ומתבוננת בילדה שלך מארחת חברות, את יכולה להבין טוב יותר את הדינמיקה שתיארתי בחלק הראשון של התשובה, ילדים שעושים את הצעדים הראשונים שלהם בשדה החברתי, לפעמים זקוקים, בדיוק כמו שביקשת, לתיווך שלנו ההורים. לפני שהחברה הזו או אחרת מגיעות תעשי את שתי הפעולות האלה:
   – בחרי עם הילדה 2/3 משחקים שהיא לא רוצה שהחברה תשחק איתם, הגביהו את המשחקים יחד למקום שאי אפשר להגיע אליו וזה יאפשר ליתר המשחקים להיות זמינים לשתיהן ולבת שלך המון שליטה שתאפשר לה לחלוק ביתר קלות
   תרגלי עם הילדה סימולציות של חוסר הסכמה בין חברות ועזרי לה למצוא פתרונות יחד איתך. את תשחקי את החברה והיא תהיה היא אבל המוח שלה יתרגל את הפתרונות האפשריים

כשהחברה מגיעה, נסי להתעסק בדברים שלך אבל כשהן רבות ביניהן, אל תעמדי מנגד, להיפך, גשי אליהן ועזרי להן לפתור את הקונפליקט, הקשיבי לכל אחת מהן ולצורך שהיא מבטאת ועזרי להן למצוא את הפתרון המשותף. ככה הן ילמדו ״בזמן אמת״ איך אפשר להתווכח ולפתור בעיה
כשהחברה מגיעה, התענייני גם בה, אמרי לה מילים טובות, אם היא מאפשרת, חבקי גם אותה, תהיי מודל לחברות טובה עבור הבת שלך, היא תראה איך את נוהגת ותבין מזה, איך באמת נראית חברות קרובה וטובה

האמת היא שהמשימה שלנו בקשרי חברות היא אחת המורכבות שיש לנו כבני אדם, חברויות הן נכס, הן עוגן, הן מקור לכוח שיש לנו בחיים, ספרי לבת שלך על החברויות שלך, מה את עושה עם חברות שלך, למה וכמה את אוהבת אותן, איך את יודעת שהן ואת חברות טובות, הילדים שלנו הכי מעוניינים לשמוע מאיתנו על החיים כי הם מבינים שדרכנו הם לומדים איך להשתלב בהם, זה כל מה שהם עושים עד שהם מגיעים לבגרות, הם מנסים להשתלב בחיים. כשאת חולקת איתה את הסיפורים שלך את בעצם מלמדת אותה את ערך החברות.

אז אם אני מסכמת, לא להיבהל משלב טבעי וחשוב, לתת כלים רגשיים, לתת כלים ליצירת חברויות ולפתרון בעיות
ולהינות מהשלב שהבת שלך קפצה אליו.

ספרים מומלצים:

1.  מה כדאי לעשות? || שני צוקרמן –
   הספר מזמין אותנו ההורים לשוחח ולחשוב יחד עם הילדים על המון בעיות שילדים נתקלים בהן כמו ״מה כדאי לעשות כשמתביישים?״ או ״מה כדאי לעשות כשמשהו מפחיד קורה?״ לצד השאלות מציע הספר המתוק הזה כל מיני אסטרטגיות אפשריות להרגעה
2. לפעמים עצב מגיע בהפתעה || אוה אילנד –
   ספר שהלב יוצא לילדים הצעירים שלנו כשקוראים אותו.
   איך נולד העצב ומה אפשר לעשות איתו? בזכות האיורים הנהדרים בספר אפשר ממש לעזור לילדים שלנו לפתח אסטרטגיות להתמודדות עם משהו עצוב שקרה
3. קיקי וגקס || מארי קונדו –
   על שני חברים שאוהבים זה את זו אבל שונים מאוד זה מזו , אחת אוהבת לאסוף ולאגור והשני למיין ולברר, איך מתמודדים עם השונות הזו?