הבן שלי בן 8 בזמן האחרון לא אומר את האמת

אני אתחיל מההתחלה המתבקשת, כולנו משקרים… לפעמים כי אנחנו לא רוצים לגלות את כל האמת אז כששואלים אותנו ״איך את?״ או ״מה שלומך?״ אני עונה מעולה למרות שזה לא ממש ככה, אני עונה ככה כי אולי אני לא מרגישה מספיק קרובה לאדם ששאל ואולי כי לא נעים לי ״ליפול עליו״ עם התשובה האמיתית.

אז נקודת המוצא היא שכולנו משקרים.

נקודה חשובה שניה היא שאנחנו ממש ממש מרגישים רע כשהילד שלנו משקר, אנחנו בטעות חושבים שזה אולי קשור לקשר שלנו איתו ואם הוא טוב אז למה הוא צריך לשקר? וגם כי אנחנו רוצים לחשוב על עצמנו שאנחנו דוברי אמת כל הזמן וככה גם מגדלים את הילדים שלנו, כאילו ילד שמשקר זה הפשע הכי גדול שלו והכישלון הכי גדול שלנו, אבל כבר הסברתי שכולנו משקרים, גם אני משקרת וכנראה גם את…

ולפעמים כל כך קשה לנו עם שקר של ילד עד שממש כמו שאת כותבת, לא נעים לנו להעמיד אותו על טעותו.

ילדים צעירים משקרים מכל מיני סיבות

1. הם פוחדים מהתגובה שלנו
2. הם לא מרגישים שנצליח ״להחזיק״ את האמת (כי נבכה, נתפרץ, נתעצב מאוד)
3. הקשר שלנו איתם לא מספיק אינטימי וקרוב (זו לפעמים הסיבה לסעיפים 2 ו-4)
4. הם זקוקים להאדיר את עצמם כדי להעלות את הערך שלהם בעינינו או בעיני הסביבה
5. הם רוצים לעזור למישהו אחר (הוא לא עשה את זה אמא)
6. כי קשה להם לספר מה הם מרגישים אז הם ממציאים סיפור שיעזור לנו להבין אותם

כדי להתייחס לשאלה שלך באופן ספציפי, אני מציעה שקודם כל תבחני למה לדעתך הילד הספציפי שלך שיקר או משקר יותר לאחרונה. מהתיאור שלך זה נשמע כמו שקרים של האדרה עצמית, כלומר, שתחשבי שהוא מסוגל לעשות משהו (לדבר סינית) וה״ערך״ שלו בעינייך ייעלה.

ולפני התשובה הספציפית, עוד מילה לגבי שקרים, כדי שילד ישקר צריך להתקיים התהליך הבא:
1. הוא צריך לדעת מה נכון.
2. הוא צריך לדעת מה הוא המציא.
3. הוא צריך להבדיל בין סעיפים 1+2 ולשלוט במתי ולמי הוא סיפר מה.

אבל החלק הכי חשוב הוא החלק שבו ילד צריך לזכור מה אתם חושבים עליו ומה אתם יודעים ואת זה ילדים מפתחים בסביבות גיל 6.

ועכשיו שהבנו שזה חלק בלתי נפרד מהתפתחות יכולת קוגנטיבית (יכולת חשיבה) של הילד, בואי נראה איך אני מציעה להגיב לשקר ואיך לפעול כדי להקטין את הסיכוי שילדים ישקרו.

שלב ראשון: והוא תמיד יהיה הראשון, נשמש מודל לאמירת אמת. לא נגיד לילד דברים לא יקרו, לא נבטיח הבטחות שלא נוכל לקיים כדי שנוכל לומר לו את המשפט : ״כשאני מבטיחה, אני מקיימת ״ או ״אני תמיד אומרת לך את האמת״

שלב שני: לא נשקר למישהו בנוכחות הילד, לא נגיד לסבתא שאנחנו לא מגיעים לארוחת שישי כי אנחנו לא מרגישים טוב… הילד רואה אותנו משקרים ואנחנו הרי רוצים לשמש מודל טוב

שלב שלישי: נבחן את ההתנהגות שלנו כשהילד משקר. האם אנחנו מבטלים את המילים שלו? ממתעלמים מהן?שואלים שאלות כדי להבין

שלב רביעי: נבחן את התגובות שלנו כשהילד מספר לנו משהו שקשה לנו לשמוע, אם אנחנו מגיבים בדרמטיות, הילד יכול להרגיש שהוא מעמיס עלינו רגשית ולכן יימנע מלספר אמת, אם אנחנו מגיבים בכעס, הילד יכול להרגיש שעדיף לו להסתיר או לא לומר אמת

שלב חמישי: אם אנחנו יודעים מה אמת ומה השקר והילד צעיר מגיל 6 נשאל אותו: ״זו אמת או שזה הדמיון?״ כדי שידע לשאול את עצמו מה היא האמת ומה היא ההמצאה. אם הילד מעל גיל 6 כמו שתיארת כאן, אני רוצה לשאול אותו שאלות, שהן סקרניות אבל גם מבהירות שאנחנו ״יודעות״ מה הסיבה.
הנה מספר שאלות לדוגמה (אם את קוראת אותי והשקרים של הילד אחרים, עשי את ההתאמה הנדרשת)

1. כל ערב אתה מצליח לקרוא ספר שלם? זה המון עמודים, איך אתה מצליח? אני קוראת ספר כל כך ארוך ב…לפחות חודש
2. סינית זו שפה ממש ממש קשה וגם קשה ללמוד אותה, איך או ממי למדת?
3. בכל מקרה ככל שהשיחה מתקדמת וגם אם לא (כי אולי הילד פשוט יתחמק מתשובות או יסיט את תשומת הלב לנושא אחר) אנחנו לא חייבות להעמיד אותו על אי אמירת האמת, זה מספיק שהוא יודע ואפשר להתעלם מהעובדה ששיקר אבל להתקדם לשלב 4
4. השלב הזה הוא השלב הכי חשוב – הילד משקר כי הוא רוצה להרוויח נקודות אצלך אמא, אולי זה אומר שחסר לו עידוד איכותי ממך. עידוד על חוזקות שיש לו, על תכונות טובות או ״סתם״ (שזה בכלל לא סתם) חוג אמא ומגע של אהבה וחום וקרבה ומילים טובות. לכן, אם את מבינה שזה מה שחסר לו זה מה שחשוב לתת לו בימים הקרובים במנות גדושות.

בכל מקרה, אם נתקלנו בילד משקר, חשוב שנשתמש במסרים שקשורים בשקרים אבל לא בתגובה לשקר, אלא באופן עקיף וב״סתם״ רגע .
מנטרות אפשריות:
* כדי שנוכל לעזור לך אנחנו צריכים לדעת שאתה מספר את האמת, אנחנו מאמינים למה שאתה אומר

• לספר את הסיפור של ״זאב זאב״
  * אנחנו תמיד נאמין לך, אנחנו לא נכעס ונראה איך נוכל לעזור (למקרים שהילד משקר כי הוא עשה משהו וחושש מהתגובה שלנו או לחילופים אם קרה לו משהו שמישהו ביקש ממנו לשמור סוד)

ספרים מומלצים:

1. העציץ הריק || דמי –
   על ילד שלא הסכים לשקר למרות שכל הילדים סביבו שיקרו ובזכות זה קיבל מתנה ענקית מהקיסר
2. מה עושים עם רעיון || קובי ימאדה –
   את הדמיון שמאפשר שקר אפשר למנף לרעיונות מהממים של ילדים, הספר הקסום הזה עם האיורים המרהיבים של מאה בסום – יכול לשמש קרקע פוריה ליישום רעיונות