גבולות אישיים של ילד

היי אמא יקרה,

אני חושבת שהשאלה שלך היא שאלה שכל אמא יכולה להזדהות איתה –  מה הגבול בין להתערב לבין לאמן אותו?
והיא שאלה מאוד חשובה ואני חושבת שככל שאת תתאמני בלאמן את הילד שלך את תדעי לזהות את המקום בו את מרגישה שאת בוחרת להיות.

אני מניחה, מהכרות שלי עם מקרים דומים בקליניקה, שיש כמה ערכים שאת רוצה לאמן את הילד שלך במקרים כאלה:

1. שהוא יכול לספר לך הכל, את תמיד תקשיבי לו ותמיד תעזרי לו.
2. שהוא יכול להיות מי שהוא, בלי לפחד מתגובה של האחר -זה בדיוק המקום של הצבת הגבולות.
3. ערך החברות.

את התשובה שלי אני רוצה לחלק ל-3 בדיוק לפי הערכים האלה.

שהוא יכול לספר לך הכל:
כשהילד שלי בא ומספר לי מקרה כזה אני עושה כמה דברים שמעבירים את המסר הזה בדיוק:

1. אני מודה לו שהוא סיפר לי – זה יכול להיות באיזה נוסח שתרצי – אבל זה לא מובן מאליו שהוא סיפר ושיתף אותך
2. אחרי שהוא סיפר ואת הודית לו, אני נותנת מקום למה שהוא מרגיש וממש מקדישה לזה זמן מסויים מהשיחה –
   מבלי לקפוץ לחפש פתרון. אני יכולה לשאול אותו מה הוא הרגיש, אני יכולה לשתף מסיטואציה דומה
3. ואז אני רוצה לשאול אותו – אם הוא סיפר כדי לפרוק או שהוא צריך את עזרתך בלחשוב מה לעשות הלאה

שהוא יכול להיות מי שהוא:
בנוגע לזה אני אחלק את התשובה ל2 – בזמן הסיטואציה ומחוץ לסיטואציה.

בזמן הסיטואציה, אם הוא ביקש את העזרה שלך בלחשוב על פתרון, אני רוצה לשאול אותו מה דעתו על המעשה ומה הוא יכול לעשות אחרת.
ככל שהתשובה תבוא ממנו, ככה הוא יהיה יותר מחובר אליה. את יכולה לשאול אם זה מפחיד אותו, מה מפחיד אותו ולמצוא פתרון לפחד.

ואז לעשות ביחד סימולציה, משחק תפקידים, שבו פעם אחת את החבר והוא הוא, ואז מחליפים תפקידים.

מחוץ לסיטואציה אני אשאל אותך כמה הוא מציב גבולות מול אחרים? מולך, מול בני משפחה, מול האחים, מול חברים אחרים..
כמה הוא יכול להגיד “לא” ויקבלו את הלא, להתנגד, לעמוד על דעתו?

במידה ולא – זה בדיוק האזור שאני ארצה לאמן אותו כדי שהוא יקבל את המסר שכשהוא מציב גבול העולם לא קורס. המסר הזה ילך איתו גם מול חברים.
זה לא אימון קצר, זה ממש לשתול זרעים שאת תקצרי את הפירות בעוד תקופת זמן מסויימת.

ערך החברות:

גם זה ערך שכדאי שאדבר עליו גם בזמן הסיטואציה וגם מחוץ לה.

איך? בלספר על חברים שלך, על החברה שאת, לעודד אותו על מעשים חבריים שעשה או שחברים עושים איתו.
אפשר להשתמש במגוון ספרים כדי לעורר שיח על זה, גם דרך סרטים או סדרות שהוא רואה ותוכלי להצטרף אליו לצפייה ולשיחה אחרי.
זו לא חייבת להיות שיחה ארוכה, אפילו כדאי שהיא תהיה שיחה בבין לבין.

ללמד ילד להציב גבולות זה לא פשוט, בטח אם הוא אולי סיגל לעצמו המנעות מזה.
אבל זה ממש ממש אפשרי וזה אפילו משהו שממש כדאי לעשות כדי שהוא יגדל להיות מבוגר שיודע לעשות את זה.

יש לי גם פוסט באתר שנותן זווית הסתכלות נוספת על נושא דומה – להגיד  לא לחרם.

מקווה שהתשובה פה סייעה לך,
ובכל מקרה אני מזמינה אותך לכתוב לי אם את צריכה עוד עזרה.

ליאור מיטלמן – מאמנת הורים לגדל ילדים בטוחים בעצמם עם סנטר פנימי חזק.