ליאת שחם
ליאת שחם
יש סוגים שונים של חוסר בטחון עצמי, לא את כולם קל לזהות. כמחנכת ומאמנת פגשתי ועזרתי להרבה מאוד הורים וילדים עם קשיים חברתיים, קשיי הסתגלות, קשיים לימודיים ורגשיים שהמקור שלהם היה חוסר ביטחון עצמי ותחושת מסוגלות נמוכה. אני כאן כדי לעזור לך לעזור לילד שלך להסתובב בעולם כשהוא בטוח בעצמו.

איזו אמא לא רוצה ילד עם ביטחון עצמי?

כולנו מקוות רוצות ומתפלות שהילדים שלנו יגדלו עם ביטחון עצמי גבוה,
כי לכולנו ברור שביטחון עצמי מסייע בחיים באופן כללי ובאתגרים חברתיים ורגשיים בפרט.

יש אימהות שתמיד היו עם בטחון עצמי והן רוצות שהילד שלהם יהיה בדיוק כמוהן,
ויש אימהות, כמוני,
שהיו חסרות בטחון עצמי, כילדות, ומקוות ורוצות שהילדים שלהם
יהיו בדיוק ההפך ממה שהן היו בילדותן.

כך או כך, אנחנו רוצות שהילדים שלנו ירגישו בנוח בכיתה או בגן, שהם יסתגלו מהר לשינויים,
למעברים, שיכירו בקלות חברים חדשים.
שירגישו בנוח להגיד לגננת או למורה אם משהו מפריע להם,
שידעו לענות לחבר שמציק להם, שיצליחו לפתור בעצמם בעיות.
שירגישו בנוח להופיע בסוף שנה במסיבה בגן בכיתה או בחוג,
שידעו להקשיב ללב שלהם ויידעו להגיד “לא” אם חבר מבקש מהם לעשות משהו שהם לא רוצים.

אנחנו רוצות שהם יביעו דיעה בגן, בכיתה, מול חברים, אנחנו רוצות שהם יידעו שדעתם
חשובה ושלא יתביישו לעמוד על שלהם אם הם חושבים שמשהו לא נעשה כראוי.

אנחנו רוצות את כל אלה ועוד, כי אנחנו באמת רוצות שיהיה להם טוב.
אנחנו רוצות שהם יסתובבו בעולם בידיעה שהם חשובים, שהדיעה שלהם חשובה ושיעמדו על שלהם.
כי היום זה רק מול חבר, בעוד לא הרבה שנים זה מול הבוס בעבודה.
כשאנחנו מבינות שהילד שלנו חסר בטחון עצמי או שהוא לא בדיוק בטוח בעצמו כמו שהיינו רוצות –
אנחנו מנסות לחשוב ולנתח מה גרם לזה? איך יכול להיות שיש לי ילד ביישן?
ומתוכנו קופצת הילדה שהיינו בעצמו- וברגע אחד אנחנו מוצפות ברגשות מכאיבים.

אני רוצה שתתני מקום לרגשות המכאיבים האלה, כי הם חשובים, והם לא עולים בך סתם,
תני לעצמך להרגיש כל רגש. ורגע אחרי שתתני לרגשות האלה פשוט להיות,
אני רוצה שתדעי שיש לך הרבה מה לעשות כדי לעזור לילד שלך וכדי לחזק את הבטחון העצמי שלו.

כדי להצליח לחזק את הבטחון העצמי של הילדים שלנו מחוץ לבית
אנחנו צריכות להתחיל לחזק את הבטחון העצמי שלהם בתוך הבית.

הינה 3 כלים פרקטיים שתוכלי להכניס כבר עכשיו הבייתה כדי
להתחיל לחזק את הבטחון העצמי של הילד/ה שלך:

1.הרבה אימהות שמגיעות אליי לקליניקה רוצות שהילד שלהם ירגיש בטוח
בעצמו להצביע בגן או בכיתה ולומר את מה שהוא חושב
.

אבל אנחנו מגלות ביחד שכשהילד שלהן מביע את דעתו בבית ואומר דברים שלא מקובלים עליהן
הן משתיקות אותו ולא נותנות לו מקום.
הן מתעקשות שהרבה דברים בבית יתנהלו לפי מה שהן חושבות,
ולא מאפשרות לילד לפעול כמו שהוא חושב.

פרקטיקה: הדבר הראשון שכדאי ושצריך לעשות כדי להתחיל לחזק
בטחון עצמי של ילד הוא לבקש לשמוע את דעתו.

אני רוצה לתת לו במה בבית.
אני רוצה לשמוע את דעתו ולשתף אותו בקבלת החלטות בבית.
אני רוצה שהוא ידע שחשוב לי לשמוע את מה שיש לו להגיד ושהוא
יתחיל להשמיע את הקול שלו, גם אם אחרים בבית חושבים אחרת.

רק כשהוא יתאמן בבית להשמיע את הדיעה שלו –
הוא יתחיל להבין שהדיעה שלו חשובה
ואולי לאט לאט גם יאפשר לעצמו להשמיע את הדיעה שלו גם מחוץ לבית.

דוגמאות לסיטואציות יום יומיות שאפשר וכדאי לשאול את הילד מה הוא חושב:

  • איזו מתנה לקנות לסבא וסבתא לחג/ליום ההולדת/לשבת?
  • איפה לטייל בשבת?
  • מה לבשל לארוחת שישי?

2.הדבר השני שמתחבר מאוד לסעיף הראשון הוא לאפשר לילד שלך עצמאות מחשבתית.

עצמאות מחשבתית היא היכולת של הילד לחשוב, להגיד ולפעול כמו שהוא חושב.

אני יודעת, הרבה יותר קל ופשוט להחליט עבור שלך – וגם ברור לי שכל החלטה שאת תקבלי
עבורו נובעת אך ורק מתוך מקום טהור לעזור לילד שלך.

הבעיה היא שכשאנחנו מחליטות עבורם בבית, הם לא מתאמנים בלקבל החלטות בעצמם.
ואז בגן או בכיתה, בחצר או בהפסקה – הם נשארים חסרי אונים ולא מצליחים להחליט במה לשחק,
והרבה פעמים כשהם יודעים במה הם רוצים לשחק (או עם מי), הם חוששים לגשת.

פרקטיקה: תאפשרי לילד שלך בחירה! אני רוצה שהילד שלך יתאמן
בקבלת החלטות שנובעות מתוך עצמאות מחשבתית.

וכן, יש דברים שהוא לא יכול להחליט בעצמו ושאת כאמא, אחראית עליהם, אבל יש הרבה סיטואציות
בבית שאפשר לתת לו לבחור ולהתנהל כמו שהוא חושב (גם אם זה מנוגד למה שאת חושבת),
כדי שהוא יצליח להביע את עצמו ולומר את דעתו גם מחוץ לבית, במסגרות או מול חברים.

דוגמאות לסיטואציות יום יומיות שאפשר וכדאי לאפשר לילד לפעול כמו שהוא רוצה:

  • איזה חברים הוא רוצה להזמין השבוע?
  • כל סדר הפעולות של הבוקר- הוא יכול לבחור מה לעשות לפני מה
    (לי זה לא באמת משנה אם הוא קודם יתלבש או קודם יצחצח שיניים).
  • תאפשרי לו לבחור מה לאכול, ואם הוא יודע- אז לאפשר לו גם להכין את הארוחה.
  • לבחור מתי להכין שיעורי בית- האם מיד כשהוא חוזר מבית הספר או בזמן אחר שהוא יותר מרוכז בו.
  • איך לארגן את התיק לגן או לבית הספר.
  • באיזה שמפו להתקלח ואפשר גם לקחת אותו לחנות לבחור ולקנות בעצמו
    את השמפו (כנ”ל מברשת ומשחת שיניים…)

 

3.ילדים עם בטחון עצמי נמוך רואים, הרבה פעמים, את העולם מתוך נקודות חולשה.

הם רוצים להצביע בכיתה אבל לא מצביעים, הם רוצים להזמין חבר אבל מתביישים,
הם רוצים מאוד להשתתף בהפעלה ביום ההולדת אחר הצהריים אבל מרגישים שהם פשוט לא יכולים.

יש הרבה חוויות של חוסר הצלחה במהלך היום, והרבה פעמים נוצר תסכול גדול.
את התסכול הזה הם סוחבים איתם יום יום. ואת התסכול הזה הם פוגשים
בכל יום בגן או בכיתה, בחצר או בהפסקה.

אני רוצה שהילדים האלה יתחילו לראות את הטוב שיש בהם ובדברים שהם עושים,
גם אם מדובר בצעדים ממש ממש קטנים.והם יצליחו לעשות את זה, רק אם את תהיי עבורם פנס בערפל.

אני קוראת לזה פנס בערפל, כי הרבה פעמים ילדים עם בטחון עצמי נמוך מרגישים בחשכה מוחלטת.
אין להם מושג מה לעשות או לשנות בהתנהלות שלהם, ואני רוצה שאת תאירי לילד שלך את הדרך
על ידי כך שתתחילי לראות בו את הטוב.

פרקטיקה: להראות את ההתקדמות הקטנה ביותר של פעולות שהוא עושה- למשל:

  • השתפר בלקלח את עצמו.
  • השתפר בלפתוח שקית של במבה.
  • השתפר בציור מסויים שהוא הרבה זמן רוצה לצייר.
  • השתפר בכתיבת אותיות/ספרות/מספרים.
  • השתפר בקריאה.
  • השתפר בהתארגנות הבוקר (מבחינת זמנים).
  • השתפר בלהכין את הכריך שהוא אוהב.

 

זה לא אומר שכל היום אני הולכת ומחמיאה לו, זה כן אומר שאני מתחילה בלהראות לו מה טוב בו –
ואני בטוחה שיש בו הרבה מאוד טוב. הוא פשוט עוד לא יודע את זה.

אם את צריכה עזרה, הכוונה אישית או אם יש לך שאלוה- אני כאן בשבילך.

ליאת שחם.

עדי רז
| לפני 1 חודשים
זה נשמע מקסים אבל אני תוהה איך זה עובד כשיש יותר מילד אחד אן שניים.. ואז לכל אחד יש דעה מה לקנות מתנה לסבתא או לאיזה טיול הולכים? ומה אז?? מרגישה שחסר בכל הטיפים וההדרכות התייחסות למשפחה עם כמה ילדים.. תמיד מרגיש שהכל קורה בבועה בחלל סטרילי בו יש רק את ההורה והילד האחד. ואין התייחסות לשאר. ואז מרגיש שמקשה על הבנת היישום. אודה להתייחסות לעניין
ליאת שחם
| לפני 27 ימים
היי עדי! קודם כל תודה רבה על השאלה החשובה הזו. אני אתחיל מזה שאת ממש צודקת. כשיש יותר מילד אחד בבית, זה דורש מאיתנו הבנה רחבה ועמוקה יותר- איך עושים את הדברים? באופן אישי אני אמא לשלושה צמודים. לקח לי זמן להבין איך למצוא מקום לכל אחד מהם, איך להצליח להקשיב לכל אחד מהם, איך לתת לכל אחד את מרחב הבחירה. בהתחלה זה מורכב, וככל שמתרגלים- מצליחים להתנהל ככה גם כשיש 3 ילדים בבית אני באופן אישי עובדת עם כל הכלים שכתבתי, ואשמח לתת דוגמאות לדרכים ליישום כשיש יותר מילד אחד: לפני הכל אני דואגת שיהיה לי זמן עם כל אחד מהם במהלך השבוע באופן קבוע. לכל אחד יום משלו ושעה משלו. כשיש שבועות שמשהו בלו”ז שונה, ולא מתאפשר לי להיות איתם בשעה הקבועה, אני דואגת לכמה דקות עם כל אחד מהם במהלך היום והערב. בזמן הזה יש לי הזדמנות להקשיב להם, להתקרב אליהם, להכיר את העולם שלהם יותר לעומק. כשאנחנו מתכננים טיול- אנחנו נותנים להם כמה אפשרויות, מקשיבים לכל אחד ומחליטים ביחד כמשפחה מה הולכים לעשות. ממש עושים ישיבה משפחתית ומחליטים ביחד. ברור שי מקרים שיש מישהו אחד שרוצה משהו אחר- אז אנחנו חושבים ביחד על פתרונות- אולי השבת ניסע למקום × ובשבת הבאה למקום y. אפשר לקחת את זה לכל מיני כוונים שונים- פעם בחודש/פעמיים בחודש (או כל זמן אחר שנראה תך סביר) ילד אחד מחליט מה עושים בשבת מבין 2-3 אפשרויות שאתם נותנים. ובפעם הבאה ילד אחר מחליט. בדוגמה של מתנה לסבתא- אז אם אין החלטה על משהו אחד שכולם רוצים, אפשר לתת סכום כסף מסויים לכל אחד- וכל אחד קונה מה שהוא חושב. וגם לא חייבים שתהיה פה הוצאה כספית- אפשר להכין לסבתא משהו ליום ההולדת- ביחד או לחוד. ועוד משהו- לפעמים יש דברים שהילדים לא יכולים או לא צריכים להחליט עליהם- וזה ממש בסדר. זה לא שכל היום אני מאפשרת בחירה על כל דבר. יש דברים שילדים לא יכולים להחליט עליהם- וזה נשאר במסגרת התפקיד ההורי שלנו- וזה בסדר גמור. תרגישי חופשי לבקש עוד דיוקים, ולשאול עוד שאלות. אני פה לדייק ולעזור. ליאת שחם.
עוד תוכן רלוונטי
בשבוע הבא יצא לדרך מצעד הגאווה והסובלנות בירושלים, ושבוע אחריו עצרת הגאווה והתקווה בתל אביב, יכול להיות שהבן/הבת שלך מגיעים הביתה עם שאלות סקרניות וטבעיות לגבי קהילת הלהט”ב, יכול להיות שאת רוצה לפתוח את הנושא ולתת מידע מדויק כי זה משהו שעלול לצוף בבית, ויכול להיות שהאינטואיציה ההורית שלך אומרת…
אין אמא שלא רוצה שהילד שלה יהיה בטוח בעצמו. אם את קוראת את הפוסט הזה אז כנראה שגם את רוצה. אבל רגע – עצרת לשאול את עצמך באמת – מה זה ילד בטוח בעצמו? מה זה אומר ילד שמחובר לרצונות שלו, לשאיפות שלו, לקול הפנימי שלו? בספרה של אליס מילר…
מה ההבדל בין אשמה הורית לאחריות הורית? ואיך הבחירה בין השתיים עושה הבדדל גדול על ההרגשה והתוצאות שלנו?
קורסים רלוונטים
כל הרעיון בקורס הזה הוא לא לחשוב שהילד שלנו הוא איזה רובוט צייתן
שלא עושה טעויות
זה לא התפקיד שלנו
התפקיד שלנו הוא ליצור אווירה שתומכת בהתנהגות טובה שלהם,
תומכת בצמיחה שלהם,
תומכת בהם כשהם טועים הם אף פעם לא יהיו מושלמים
וגם לא אנחנו.
כל הרעיון בקורס הזה הוא לא לחשוב שהילד שלנו הוא איזה רובוט צייתן
שלא עושה טעויות
זה לא התפקיד שלנו
התפקיד שלנו הוא ליצור אווירה שתומכת בהתנהגות טובה שלהם,
תומכת בצמיחה שלהם,
תומכת בהם כשהם טועים הם אף פעם לא יהיו מושלמים
וגם לא אנחנו.

כל כך טוב שבאת!

מה מחכה לך בפנים...

הכי קל להתחבר לאתר בית אמא מאמנת עם חשבון שכבר יש לך
יש לי חשבון היכנסי >

פתיחת תקלה

המחזור האחרון בליווי 12 מפגשים
עם אפרת מתחיל ב29.3
ההרשמה עכשיו!

שנתקדם?